Sto raggiungendo un nuovo livello.

Sostituisco i miei lunghissimi e inutilissimi saluti con delle gif animate.

E devo dire che questa qui sopra mi rispecchia un sacco, non so perchè ma ho la fastidiosissima abitudine di alzare e sventolare la manina in segno di saluto, invece di dire 'ciaoh' come tutte le persone.

Alle volte faccio pure il saluto da soldato, o come cristo si chiama. 

Quello con due dita in fronte e una strizzata d'occhio.

Forse la mia idea di soldato è molto gay e mi pare d'essere molto originale nel farlo e molto meno stronza.

Il post di questa giornata uggiosa sarà fiaccotto, perchè sono vecchia e ho un piede nella tomba.

Arranco persino per andare al bagno, figuriamoci far ridere.

Al massimo posso far ridere come un ospizio dove hanno spacciato diuretici per mentine. Giusto per rendere l'idea della comicità.

Vorrei avere un sistema di conteggio del divertente, come quando devi preparare una ricetta e ti mettono il coefficiente di difficoltà, sottovalutando che non so cucinarmi nemmeno le uova sode.

Che donna da sposare!

Non lavo, non stiro e non cucino.

Sono mediamente più intelligente del mio interlocutore e fino ad adesso ho sempre guadagnato di più.

Il che autorizza a prendermi a sprangate per come vanno le cose al giorno d'oggi.

Ma, per scivolare dolcemente sull'argomento della giornata, se avessi un marito, un giorno in una galassia molto lontana.

Insorgerebbe un problema dettato dalla mia suprema intelligenza, dal mio ceto di arrampicatrice sociale e sopratutto dalla mia esigua ed inesistente modestia: il nome dei figli.

Voi ci ridete sopra. 

Ma per me è un dramma.

Dovete sapere che non sono solo bella bella in modo assurdo.

Ma anche una nerdona di bassa lega e, per farla breve, è da quando ho 14 anni che scelgo nickname fighissimi e nomi elfici da sbregamudande.

Quindi mi reputo un'autorità in fatto di nomi.

E sopratutto la mia cazzinculaggine mi ha permesso di sviluppare una certa schizzinosità verso i nomi senza un passato storico, un qualche citazionismo e balle varie.

Quindi, uomo della mia vita che resisterai dal bruciarmi con la pentola del purè che ti dovrai cucinare da solo, che desisterai dallo strangolarmi con una camicia che io non ti avrò stirato e che non mi picchierai con un set di pentole che io non ho mai lavato: SALLO.

Questi sono i nomi che daremo ai nostri figli.

Per la femmina puoi scegliere, generosamente, tra: Mia, Greta, Cecilia e Levante.

Ed è meglio non domandarsi il perchè.

Per il maschio: Banana Anoitn.

PUNTO.

Lo so, vi deludo sempre con le mie non conclusioni.

Questa volta ve la spiego.

No, nulla di che. Ero in macchina ed ascoltavo una canzone - che vi linko qua sotto - e mi sembrava troppo che dicesse ' Banana Antoin', e siccome la canzone è un po' da trance mistica, ho pensato di avere una chiamata divina e che Antoin Banana fosse bellissimo.

Ma ve lo immaginate? 

Banana Antoin Cecchni.

E se poi Banana avesse un figlio?!

Banana Antoin Cecchini jr.

Troppo pipì dal ridere.

Ok, rido solo io, come sempre per ste cavolate.

Beh, anche per oggi basta.

E, spero che leggiate tutto con molta ironia, dimentico alle volte che dall'altra parte ci sono delle persone che non mi conoscono così bene e possono pensare che sia un'esaltata.

Ah, cosa importantissima.

Domenica gita a Nonnilandia.

Quindi magari si alza la media.