Dalila fa cose (ci prova, forse ci riesce, boh)

Siamo vicini a pasqua e, visto che soffro di manie di protagonismo, risorgo anche io.
In anticipo.


Un po' come quando compi gli anni nello stesso periodo di una tua amica, e devi affrettarti a fare la festa prima di lei. Quando sei piccola lo fai in modo da intronfare tutti di torta così che al compleanno dell'infame che nasce due giorni dopo di te la schifano. Quando raggiungi un'età più avanzata invece fai la stessa cosa con gli alcolici.

Per fortuna non ho amici, così evito di rovinare i compleanni altrui, e il mio karma resta un po' più pulito. Eh, vedi che culo?!


Bene.

Dal titolo non si capirà na ciola. Ma tanto penso che non abbiate mai capito molto di quello che andavo a scrivervi in questo blog. Ma alcune persone si sono fatte delle belle risate a leggerlo, quindi lo dedico a loro.

*Siii, oddiooo, grazieee...su le maniii...woooh!*



E di cosa parliamo oggi? Eh...eh?!
Non lo so nemmeno io. E questo è quanto.
Però in media quando non so cosa dire è sempre meglio, per esperienza.
Che vita vuota.........

......
.................
..

Comunque.
Scrivo da una delle mie lunghissime ed eternissime pause pranzo. Che un tempo erano: sii che bello, è finita la lezione, andiamo a farci un panozzo - nel mio caso per chi mi conosce, delle schiscette tristissime con quattro avanzi - al sole in riva al lago - sempre per chi mi conosce, studiavo in prossimità del lago di Garda, gran figata, soldi ben spesi! -. Adesso le mie pause pranzo sono delle torture indocinesi.

Un misto di
Non so cosa andare a mangiare

Mah forse resto chiusa qui in ufficio

Ma se poi mi abbiocco?! Mica posso dormire sulla scrivania...se mi vedono mi lanciano due monetine per compassione...


Ma sopratutto queste pause pranzo mi ricordano che la pacchia è finita.


Eh si, perchè quello che non ti dicono quando inizi il tuo percorso scolastico è che alla fine del turbinio di anni passati tra i banchi c'è la vita vera.
Passi ....
datemi il tempo di contare sulle dita quanti anni sono.......
SEDICI...e dico SEDICI anni della tua vita nella bambagia più totale.

Wè...sedici anni sono un'infinità. E chi me li ridà?! Eh? E chi ci ridarà i Marò? Hmmmm?!! E i vaccini....

vabbè.

Sedici anni in cui la tua vita è programmata.
I primi cinque ti ci accompagnano pure.
Gli altri tre il trauma più grosso è prendere la corriera - nel mio caso almeno -.
Gli altri cinque li spendi a trovare un moroso.
E gli ultimi tre fai finta di essere un membro fondante della società futura     - non nel mio caso almeno -.

E poi?!
E poi che fai?


E poi, dopo sedici anni a far prendere al tuo culo la forma di una sedia, sai che devi andare a lavorare.
Almeno nel mio caso che sono povera dentro.

E una volta che inizi a lavorare scopri che gran ciavata che è, e capisci perchè qualcuno fa la specialistica.
Cioè, se prima sedici anni ti sembravano tanti, adesso hai l'eternità d'avanti.

In più assieme al lavoro arrivano le responsabilità.


Io sono sempre campata col motto 'Eh, quando sarò grande...*aggiungere qualsiasi cosa*'
Da sempre. Anche adesso che ho 25 anni continuo a ripetere che farò determinate cose quando sarò grande.
Perchè nessuno ti insegna a diventare grande, anzi.
O meglio, non è che uno deve insegnartelo, dovresti avercelo dentro. Tipo: compi 18 anni *TAC* ti viene il grande.

Che suona malissimo.

E invece no, passi i 18, poi arrivano i 19, fan capolino i 20, 21, 22, 23, 24, 25 e in men che non si dica arrivi a 50 anni a pensare 'Mah, forse è ora che mi divento grande'.
Forse, se ti va di culo.

Avete presente quando siete li li tra primavera e estate, che siete indecisi se mettere i sandali o meno e arriva l'impavido del villaggio che vi toglie dagli impacci sfoggiando un paio di sandalazzi tipo Gesò di Nazareth con tanto di micosi invernale?!
Ecco, servirebbe un Gesò dei sandali anche per l'età adulta.

Certo, ci sono i tuoi amici su facebook che si sposano e fanno figli, ma per una qualche strana ragione quelli non li si declina mai come 'adulti' ma piuttosto come 'scherzi di natura'.

La prima vera cosa da adulta che ho fatto è stato un finanziamento per pagarmi la macchina.
Probabilmente ho inserito nel cervello 'guida scema su come essere adulti', poichè se ti indebiti come prima cosa, dei problemi li hai.
Ma con questo atto mi sono guadagnata la mia indipendenza, e un ulcera da stress che dio ce ne scampi ora invece che incubi sulle verifiche ho quelli da interessi.


Quindi se state cercando dei consigli o delle rassicurazioni, non ne ho.
Ma manco per 'u chezz.
E se anche ne avessi non ve li direi!
- ci avete mai fatto caso di come questa frase nei film sia sempre causa di morte certa e assicurata? -



Beh. Ho finito la pausa pranzo nel frattempo.
Cia'

Siamo vicini a pasqua e, visto che soffro di manie di protagonismo, risorgo anche io. In anticipo. Mi mancava tenere aperto il blog e ...

Rieccoce,
mi son svegliata storta.

E quando mi sveglio storta rimugino sul come si stava meglio quando si stava peggio, non ci sono più le mezze stagioni e controllo quali cantieri sono attivi nel raggio di cinque chilometri da me.

La rimuginanza di oggi - termine pre mesopopotamico per la transumanza degli anziani - verte su questo nuovo, ma non troppo, temine dell'Alpha.
Nel mio caso specifico di fimmena adulta conosco solo il fenomeno mediatico - non so se sia un fenomeno, ma crea quel tot di allarmismo da scie chimiche che qui ci piacia molto - dell'Alpha Woman.

Ci tengo a specificare, prima di trovarmeli sotto casa coi randelli - anche se, pagina pro donne, io donna..non dovrei aver rogne, ma un vaginapass che mi rende immune a qualsiasi cazzata io scriva, o no?! - che non ho intenzione di citare la suddetta pagina, anche perchè di pubblicità non ne voglio. Mettete poi che divento famosa per questa cazzata, chi lo ha il tempo di scrivere tutti i giorni?!
Quindi metto ufficialmente agli atti che in questo pezzo di blog parlerò solo del termine in questione, non di chi ne sta attualmente trattando.

Rieccoce, mi son svegliata storta. E quando mi sveglio storta rimugino sul come si stava meglio quando si stava peggio, non ci sono più l...

Mio padre ha due figlie femmine, e penso che nel profondo questa cosa di essere in inferiorità numerica di estrogeni gli sia pesata un pochino.
Addirittura gli animaletti presenti in casa -criceto compreso- erano di sesso femminile.
La nostra casa, si può dire, era ed è un concentrato di estrogeni allo stato puro.

Per fortuna sua, per qualche strana legge della biologia/chimica/che so io, mia sorella nel corso degli anni ha nettamente abbassato il suo lato femminile, tipo alcune lumache che cambiano sesso nel caso vi fosse scarsità di lumacosi membri.



E per fortuna, perchè se aspettavano me stavamo freschi, rutto come uno a cui hanno esportato le corde vocali, e alla peggio potrei sembrare Varys in tutù rosa all'expo di Dolce e Gabbana.

Detto questo, nella nostra famiglia, è sempre stata mia sorella quella adibita al ruolo di figlio masculo, e quindi a lei venivano affidati compiti come spostare mobili/aggiustare motorini/scoreggia olimpionica/grattata di culo.
A me resta da fare il caffè.

Nel corso degli anni però mi sono distinta per due qualità utili alla sopravvivenza 'manualistica' della famiglia: montare mobili Ikea e cambiare le lampadine della macchina.

Sull'ultima c'è poco da dire: ho le mani piccole, quindi passo in mezzo al motore. Stop, punto. Ho l'utilità di un bambino cinese sottosviluppato che cuce i palloni.



Per la seconda invece, ahhh una meraviglia. Vocazione della vita.
Perchè dovete sapere che i geni dalla parte di mio padre -ereditati prevalentemente da mia sorella- sono carenti di pazienza.
Che se devi essere assunto da Microsoft - quella teoria che girava sul fatto che il buon vecchio Bill, ciao Bill, assume più volentieri uno che cerca la soluzione più veloce ad un problema, ma forse mi sbaglio- va benissimo, contratto a vita. Ma se provi con Ikea, è meglio che cambi strada.
Perchè Ikea non perdona.

Lo capisci direttamente dal loro negozio. Se non segui il percorso per terra sei morto. Finito.
Viaggi in un limbo di Grunfken e Stulmen a vita. Tipo un paradosso da purgatorio.
E così è anche per montare i loro mobili: o segui le istruzioni da ritardato o il mobile ti diventa un geraneo.
Un geraneo brutto però, di quelli fucsia che nessuno vuole e vendono ad un euro e mezzo alla sav.


Detto ciò, grazie ad Ikea ho trovato la mia vocazione nella vita, e un posto nella comunità maschile di questa casa. Monto mobili che bonobo in via di estinzione: eclissati.
Negli ultimi tempi ho messo in piedi un'esposizione completa qui in casa: bagni, sgabelli, tende, tutto.
Potrei quasi quasi mandare curriculum, anche perchè dopo la laurea penso che sarò disoccupata.

Nel frattempo, in questa pausa blog/studio, odo una voce in fondo al corridoio. Di mio padre, forse ha bisogno di me. Forse posso essere utile nello spostare mobili...

Ah no, vuole il caffè.

Mio padre ha due figlie femmine, e penso che nel profondo questa cosa di essere in inferiorità numerica di estrogeni gli sia pesata un pochi...

Non sono una che si piange addosso.
O forse si.


Ma diciamo che dopo una serie di tragici e sfortunati eventi - devo mettere il copy? Mi chiudono il blog? Cospirazione, scie chimiche, aiuto - mi sono trovata a pensare che l'universo in qualche modo ce l'avesse con me.

Mettiamo in chiaro una cosa: io e il karma abbiamo un rapporto strano.
Ovvero, in media dalla mia bocca escono dalle quattro alle cinque cattiverie al giorno, perchè si, perchè sono sempre buona e carina con tutti, e me la prendo quasi sempre nel culo se mi comporto bene, quindi l'essere crudele verbalmente mi scarica i nervi.
Poi, diciamocelo, il mio livello di cattiveria è pari a quello del dottor Male, ci provo, ma non mi viene così bene, il massimo della mia trasgressione è non rimettere in ordine i vestiti che mi provo. Quindi vezza mona, gattina cattiva 2017 style.

Solo che appunto di solito il karma sbaglia le coordinate di rinculo sfiga, e colpisce in media chi sta in un raggio di quattro cinque metri da me. Ho un culo che fa provincia su google maps, ma quando si tratta di punizione divina, di solito canna completamente e io schivo la palla, mentre chi mi circonda si becca una tegola in testa. E si sa che i negozi sono pieni di tegole precarie.


Ma a quanto sembra, il Karma ha aggiornato il gps.
E sto iniziando a pagare in formula retroattiva ad una velocità stratosferica.

In più si aggiunge il fattore compleanno.
* modalità egocentrica on*
Si perchè a quanto pare la teoria per cui le probabilità di morire durante il giorno del proprio compleanno aumentano, non è del tutto fallace - lascio un breve spazio per collegare alla parola fallace qualsiasi immagine mentale a forma di salsiccia, così per dare degli spunti creativi -.
Difatti il mio storico di compleanni di merda è abbastanza fitto e ricco i aneddoti.
Basti pensare che lo scorso anno mia sorella venne colpita da mononucleosi fulminante e di punto in bianco mi sono ritrovata in casa da sola, con mia madre che correva al pronto soccorso a trasportare l'infam...l'infortunata, lasciandomi sola con i miei nonni e mio padre, costringendoci all'ubriachezza molesta e triste, per dimenticare.


Quindi, dicevamo, la combo Karma più sagace più periodo di cambio d'età -accetto suggerimenti per i sinonimi- sta creando un vortice attorno a me di impossibilità di vivere.

Il tutto è iniziato una settimanella fa -ci si prende per tempo, aspettano di darmi la mazzata finale il 13 - quando sono andata a comprarmi un paio di sandaletti.
Contentissima di aver strappato un 30% di sconto da Pittarello, che povere morte di fame di tutto il mondo levatevi, proseguo il mio giro di negozi scombinando scatole di scarpe. La prima avvisaglia di sfiga è avvenuta più o meno così:

- Ma dai, che te ne frega, tanto sono pagate per metterle a post....
Scavigliata colossale da FERMA con rischio morte nell'immediato.

E va bene, ho pensato, tanto inciampo nella mia stessa ombra almeno venti volte al giorno, questa sarà sicuramente una di quelle volte.

Torno a casa e, sempre ferma -che potrebbe essere una bellissima metafora della mia esistenza-, scaviglio di nuovo e spacco il sandaletto comprato mezz'ora prima.

E questo è stato solo il primissimo incidente.

Venerdì invece - e questo vi fa capire quanto la sfiga sia bastarda, perchè ti lascia quel tot di tempo per sperare di essere fortunata di nuovo e per poi infilartela di nuovo nel culo, con la sabbia - presa dalla mia solita fretta di fare più cose assieme possibile, nel trasferimento da casa a macchina, ho ben pensato di reggere in mano: chiavi, portafogli -e si sa che il portafogli di una donzella è più simile ad un mattone etrusco che altro - e cellulare.
Beh, per farla breve, pochi passi e il cellulare era sdraiato a terra.
Schermo rotto e sensore di prossimità andato, stima del danno 160 euri.
E se usi il 30% di sconto da Pittarello, tranquilla che quei soldi per ripararlo non li hai.


Solo che, quel merdosissimo sensore andato, non mi permetteva più di fare una chiamata a morire, o meglio, di riattaccare il telefono. E visto che io, dall'alto della mia rincoglionitaggine, rispondo anche ai call center in Uganda e quelli non mettono giù la chiamata manco se gli scoppia una guerra civile sotto al culo, ero nella merda.
Quindi, necessitavo di apparecchio telefonico nuovo.


Ma non è finita qui.
Speravate eh che il post fosse terminato e buonanotte al secchio.
Poi mi spiegate perchè si dice buonanotte al secchio.

Preso telefono nuovo, esaltata per l'apparecchio nuovo e al contempo incazzata a morte per aver dato fondo ai miei risparmi di compleanno, prendo per riaprire il vecchio telefono oramai defunto e recuperare le mie miserie al suo interno. Fatto sta che necessitavo di un coltello per aprire quella maledetta scocca, avendo divorato le mie povere unghie per lo stress.
Preso coltello, infilato coltello, scivolato coltello, andato dito.

Ultimamente invoco Sant'Eufemia nel caso in cui debba scomodare qualcuno per venire in soccorso bestemmia. In questo caso ho riorganizzato una partita a calcio con mezzi santi del calendario ecclesiastico e parte delle divinità elleniche esistenti.

Mi pare quasi di avere un hanukkah personale, si accende una sfiga al giorno per i giorni che precedono il mio compleanno, poi fanculo e mazel tov a me.

Bene, abbiamo finito, potete tornare a giocare a candy crush sul cesso.

Io vi saluto così.

Non sono una che si piange addosso. O forse si. Ma diciamo che dopo una serie di tragici e sfortunati eventi - devo mettere il copy? M...

Le persone con cui normalmente parlo - poche, molto poche - sanno oramai che da dove sono vissuta per circa 15 anni mi sono spostata altrove. E la cosa è stata più complicata del previsto.

Non vi tedio con i dettagli, basti sapere che la casa in cui dovevamo andare ad abitare, per un disguido o per l'altro ci è stata concessa solo verso la fine di gennaio, termine nostro per lasciare la vecchia casina. Tutto ok, no?! Giuste come un orologio svizzero, cosa che il mio ciclo si sogna, no?!

Eeee no, peccato che la casa fosse al grezzo.

Quindi, immaginatevi il gioco del lupo la capra e il cavolo. Ve lo state figurando? Ok, ora trasportatelo sulla nostra famiglia. Io modestamente vorrei essere ricordata come il lupo. Al resto della famiglia assegnate ovino o ortaggio che volete.

Ecco, quindi dal ridente paesino dove eravamo allocate ci siamo trasferite in un appartamento 'temporaneo'. Solo che tanto temporaneo non è stato.
Un posto che in grazia a dio c'era, ma fidatevi, si passava da una casa dove se uno voleva poteva far finta che l'altro non esistesse a uno dove sentivi le scoregge reciproche come sveglia mattutina.

La sveglia a scoregge non l'hanno ancora inventata, così tengo questa come immagine esemplificativa del disagio.

Comunque c'è da dire che questa esperienza ci ha fortificate. Io e mia madre abbiamo finalmente raggiunto un'intesa: mia sorella è di troppo.
Ma d'altronde una che esordisce con 'Per fortuna piove, così quest'estate non siamo SICCITI'
può benissimo essere eliminata.

Ma tralasciando questa piccola parentesi di quattro mesi, ora finalmente siamo entrate nella fatidica casa nuova.


E nonostante quattro mesi di lavori, ancora non è tutto pronto. Perchè ho scoperto, grazie a mia madre che si è venduta l'anima per starci dietro, che molte cose hanno dei tempi lunghissimi per arrivare. Tipo le cucine. Tipo ci vogliono due mesi.
Quindi, evviva il campeggio.
Ma la soddisfazione di riavere le proprie cose e di non dormire su di un materasso per terra non ha prezzo.
Questo la dice lunga sul consumismo e l'attaccamento alle cose.

L'unica che se la passa da dio è la Mimì.
Questo gatto è una bestia di satana.
Se normalmente gli animali fanno fatica ai cambiamenti lei, nonostante lo spostamento di tre case, ha una fame da bambino sponsor dell'unicef ed è isterica come sempre.
Ci sarebbe da imparare da lei.

Se c'è una cosa che adoro però è la mia camera da letto. Mi rispecchia.
Infatti fuori c'è un vecchio cesso abbandonato, un cesso vero.
Penso che sia il ritratto della mia anima.


Bom, post finito.

Le persone con cui normalmente parlo - poche, molto poche - sanno oramai che da dove sono vissuta per circa 15 anni mi sono spostata altrove...

Se la vita ti da dei limoni, facci na limonata.
Dissero.

Dicebbero.

Dicono.

Ablano.

Peccato che spesso se uno dai limoni non ci sa fare la limonata..

Me compresa, perchè mi finiscono sempre i semini o i filettini dentro e bleach che schifo la devo buttare.

Dicevo, peccato che spesso, se uno dai limoni non ci sa fare la limonata, non è che se ne sta nel suo piccolo a piangersi addosso, no.
Negli ultimi tempi -quanta catarsi in questo blog- la tendenza un po' di tutti quelli che non riescono a raggiungere determinati obiettivi, nella fattispecie del nostro esempio non riescono a far la limonata, non è che dicono
'Bom, fa schifo alla merda, la rifaccio, magari mi viene meglio!'
oppure
'Era meglio che io mi diventavo collezionista di ragadi anali!'
No, assolutamente.
La tendenza media, cari siori e siore, è quella di alzarsi, andare dal vicino che si sta gustando la limonata e sputarci dentro. Di gusto. E bearsi pure di averlo fatto. Intanto i tuoi limoni diventano rancidi. Ma tu ti crogioli.
Limoni marci...crogiolarsi...ahhh la goduria della vita.

Tutto questo preambolo per arrivare a cosa? Mboh, speta che vedo se ho dei limoni.

Niente, manco questa volta mi è venuta, direi che posso procedere in questo mio sfavillante soliloquio.

Vestito copiato da Paris Hilton......
Si vede proprio tutta l'invidia.

Eh no eh. Sono una persona un filino più intelligente di così.
In più ci sono i buoni propositi di mezzo, il karma e tutte quelle ciavate li.
Quindi, riesumiamo una cosa desueta.
O meglio, io la riesumo, voi fate il cavolo che volete.
L'onestà intellettuale.

Più che altro perchè sono stufa di vedere tutti sti articoli sulla mia bacheca facebuc, se magari la gente certe persone se le inculasse meno la smetterebbero di scriverci sopra.

Ora vado a fare la mia limonata, così domani mattina faccio la cacchina.
E vi lascio con una riflessione, tipo un cambio di stile.

Cioè, The Blonde Salad, tipo Mc Donald, un nome che vende già da se, senza contenuti...


Che dite, cambio il titolo del mio blog con Brunette Bidet?

Se la vita ti da dei limoni, facci na limonata. Dissero. Dicebbero. Dicono. Ablano. Peccato che spesso se uno dai limoni non ci sa ...

Un giorno mi hanno chiesto:
"Ma non scrivi più per quel tuo blog?"

Il fatto che per queste due righe di testo mi ci siano voluti dieci minuti e la consultazione di un dizionario di grammatica per assestare i verbi -sui quali non sono ancora del tutto sicura- suggerisce la mia risposta.

Ma al contempo vedrete un nuovo post su questo blog dimenticato da dio.
Effetto inception.

Ebbene dovete sapere che questo 'progettino', aborto personale, vomitata di parole a caso o come vogliate chiamarlo, era nato con lo scopo egomaniaco di quelle che diventano fashion blogger. E visto che non sono figa, ma faccio solo discretamente ridere, pensavo che questo piccolo progetto avrebbe accresciuto la mia fame di fama.
Che poi il termine 'fama' deriva dal mesopotamico antico, era la fame di quelli che ne avevano tanta.

"Nonna c'ho fame!" disse Giocacchino il mesoippotamo.
"Manca mezz'ora, mangia un cracker intanto!" rispose la Nonna -che come si sa le nonne non hanno nome- indicando il tipico cibo dei mesoippotami.
"Nonna. Allora...C'HO LA FAMA!" appuntò Gioacchino con un'alitata di rinculo.
"E dillo prima Gioacchino bello di nonna, è pronta subbito se c'hai la fama!" solerte la Nonna, spadellando con il Masterskif turbo integrato.

Ecco, quindi ora che vi ho inculturati possiamo andare avanti.

Dicevo, la mia sete di fama.
Che è un po' il male di questi ultimi anni.
Ci si fa instagram -che poi mi spiegate perchè tutti dicono iSSSStagram, invece di iNNNstagram?!- e si condivide la foto dei piedi del cane solo per morire dietro quei quattro o cinque like di schifo che ti mollano quattro pezzenti nella speranza di ricevere un like indietro e nel migliore dei casi un segui.
Si condividono le foto delle ginocchia sbucciate dopo che si è usciti di casa e si è andati a sbattere contro il muretto che è da sempre li taggandole #vitavissuta.

Si fa tutto questo per la stessa medesima ragione.
Per avere cosa in ritorno?
Il nulla.

Ed era un po' questo che mi stava lasciando questo blog: il nulla.

E' come quando esci di casa, prendi l'ombrello e non piove. E te lo devi trascinare dietro per tutta la giornata. E sei li che ti maledici per aver portato dietro questa cosa inutile, che ti sfranteca le caviglie ogni volta che ti batte addosso, che vorresti infilartelo su per il deretano pur di non far vedere che scema che sei stata a portarti dietro l'ombrello quando fanno 40° all'ombra. E non fa nemmeno pandan con quello che ti sei buttata attorno, #questoombrellostamaleconlemiaPucci.

Ed era proprio quella la sensazione che mi dava questo blog.
Se poi contiamo il mio essere totalmente inadatta a portare a termine qualcosa facciamo tombolone.

Si, sono una procrastinatrice e assenteista.
E se una cosa non mi solletica i villi intestinali non la fo.

Però ci ho ripensato a quelle parole 'Ma non scrivi più per il tuo blog?' -immaginarsi effetto eco, ORA-.
E un po' mi è venuto il magone.
E sono andata a rileggere alcune mongolate che avevo scritto.
E mi fecero ridere.
Al pari di darsi il cinque da soli, o mettersi il like ai propri post.
Però io mi faccio ridere. Che ci volete fare?!

Quindi...tiriamo le somme, che dite. Ricominciamo con uno spirito nuovo?
Dai, dai che ci divertiamo assieme.

Un giorno mi hanno chiesto: "Ma non scrivi più per quel tuo blog?" Il fatto che per queste due righe di testo mi ci siano volut...