Mi è stato fatto notare che i miei intro sono in realtà del brodo per allungare la minestra sciapa.

Devo dire che frequento persone perspicaci e molto intelligenti.

Quindi taglio qui i convenevoli e parto direttamente con il blog, così riacquisterò un lettore, penso il terzo che ho. Più o meno.

Il post di oggi riguarda una cosa che devo assolutamente ricordarmi la prossima volta che mi viene una geniale idea, ovvero: non andare in piscina dopo le sei di sera.

Dopo le sei di sera si raggruppano in vasca tutti i peggio elementi che possiate mai trovare in acqua, peggio delle meduse, peggio delle alghe. Fidatevi.

Partiamo dividendo questi soggetti in categorie, così capirete perchè ho ragione, oltre al fatto che sono una donna, ed ho sempre ragione a prescindere.

IL FANATICO UOMO RANA

Di solito li trovate in squadre. Sono organizzati, determinati, fascisti e più in forma di te. In media occupano la metà della piscina più uno, giusto per schiacciarti con la loro mole imponente di muscoli, disciplina e prestanza fisica, facendoti sentire tipo uno stronzo galleggiante. Solitamente sono capitanati da un capo squadra che non entrerà mai in vasca con loro, anche se normalmente assomiglia più ad una boa che ad un essere umano. E qui ti sale il quesito. Ma poi comprendi che il suo unico scopo è quello di sbraitare contro i suoi adepti, e si sa che in acqua non è facile farlo. Quindi se ne sta appollaiato sui trampolini a fischiare, insultare e togliere punti agli atleti e per forza di cose le sue urla colpiscono anche te.

- COSA SAREBBE QUELLA?! UNA PAUSA?! NON ESISTONO PAUSE NEL MIO CORSO!!!!!1111!!!!

- Ma io veramente...

-NIENTE SCUSE! NON VOGLIO VEDERE PAUSE, CONTINUATE A NUOTARE.

-Io non sono nel suo corso...

NIENTE SCUSE! VENTI A FARFALLA.

-Ma io non so andare a farfalla.

-ALLORA VEDI DI ANNEGARE, MA LONTANO DAI MIEI ATLETI CHE ME LI IMMOLLISCI!

E il peggio di questa categoria è che non importa quanti anni possano avere, saranno sempre più bravi di te. Gruppo paperini? Ti recuperano con quattro bracciate e mordono alle caviglie. Centro anziani? Con due colpi di reni ti superano e intanto ti dicono che ai loro tempi i mollaccioni li buttavano giù dalla rupe.

CICCIO PASTICCIO / MORTO CHE GALLEGGIA

Mi dispiace tirare dentro queste persone, perchè puntualmente anche io posso far parte di questa categoria se mi imbatto in uno di quelli sopra. Ma si sa che si odiano i difetti propri negli altri, e quando vado a nuotare io non perdono.

In media in questa categoria fanno parte gli uomini sopra ai 30 con un lavoro sedentario o i vecchietti che al sabato non sanno cosa fare e decidono di diventare più prugne secche del solito ammollandosi in acqua. 

Li lascerei in pace, giuro, se solo non decidessero puntualmente di partire prima di me, costringendomi ad andare a cagnolino zoppo per non annegare con loro. Come se volessero ad ogni vasca dimostrarti che possono ancora farcela, che non devono ancora essere abbattuti per farci la colla.

Questo principalmente per i ragazzi sopra ai 30 sedentari.

I vecchi hanno semplicemente una faccia da culo da qui al domani, fanno l'effetto dei 16enni che scrivono 'A.C.A.B' sui sedili dell'autobus.

Faccio na pausa dove piazzo un paio di gif divertenti, così respirate un filino.

Bom, avete respirato abbastanza, possiamo riprendere...

GRANDE GAIO MACHO LATENTE

Detto anche Manzo d'acqua dolce, l'individuo è il tipico scarto di Dolce e Gabbana. Un modello wannabe che è bello come il sole, eccetto per un singolo dettaglio. Vuoi che è alto un petto e una banana. Vuoi che ha la faccia meno espressiva di un muro. Vuoi che ha una pelata galoppante. E' stato sicuramente scartato da un'agenzia di casting per modelli per una delle motivazioni qui sopra, ma lui pensa che sia per colpa degli immigrati algerini palestrati che per antonomasia rubano il lavoro ai modelli italiani. Quindi il Manzo d'acqua dolce è ignaro di non essere esattamente Brad Pitt ma se la tira come se si fottesse Angelina e sua madre assieme, contemporaneamente e a ciclo continuo.

Lo si riconosce dalla tempistica con cui si aggira attorno all'acqua, come un timido erbivoro che si avvicina alla pozza per abbeverarsi. Solo non teme i coccodrilli, vuole solo farsi bello bello in modo assurdo di fronte agli altri esemplari da piscina. 

L'unica cosa positiva di questo essere è che ti puoi perdere a vedere un bel paio di chiappe che scodinzolano in vasca, fino a che l'allenatore della squadra locale non ti sgama e ti insegue con un phon acceso, minacciandoti di buttarlo in acqua se non ti decidi a riprendere le tue vasche.

TORTORELLA ANORESSICA MUORITIPREGO

So per certo che si trova anche in palestra la soggetta, lo so perchè migrano e seguono le calde correnti di ciccia. Questa signorinella è palesemente magra impiccata, con un fisico da invidia che non avrebbe bisogno di tutto quell'allenamento, però si allena. E ti fa sentire una merda. Ti sfila di fianco in vasca con l'agilità di un delfino e col sorriso di Willem Dafoe.

Questa ragazza lo sa che tu stai sudando in acqua, lo percepisce, come l'odore di sangue per gli squali. E ci gode un sacco. Ha preso tutti i suoi vibratori, compreso il pene del moroso, e li ha gettati nel cesso, visto che l'adrenalina che le scaturisce il far soffrire le ciccione non ha paragoni.

E poi ci sono io.

Spero abbiate riso un po', perchè a me son salite le madonne dopo una serata in vasca con tutti questi soggettoni.

Baci e abbracci.